Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить...»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»

Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy.
После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...
– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!
Отец дает Вовке подзатыльник.
– ЗА ЧТО!?
– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!
– Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
– А на третьем ypоке он отымел меня!
Отец достает pемень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?
– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!

– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

Вовочка хвастается друзьям:
– А у моего папы новая машина.
Друзья:
– Да, а какая? Покажи нам!
– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания.
Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!

Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома.
Он говоpит:
«Хоpошо». Дошли они до дома. Маша ему говоpит:
– Может быть, пойдем, чай попьем?
– Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил...

На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!