Главная » Про Вовочку |
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится - Вован! |
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а есть такая машинка, чтобы с одной стороны можно было сунуть туда барана, а с другой стороны получилась колбаса? - Да, сыночек, есть - это называется мясорубка. - А есть такая машинка, чтобы туда можно было сунуть колбасу и из неё вылез бы баран? - Есть, сынок - это твоя мама!!! |
Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!». |
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает? – Трансформатором. – А это как? – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. |
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! |
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: – Все в порядке, получите свои часы. |
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а... Я это... думал, пепельница... |
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка. – Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. – Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. – Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. – Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? – Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его! – Ну и что??????! – Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! |
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: – Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: – Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: – Слушай, мужик, купи петуха! – Да не нужен он мне. – Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: – Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: – Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: – Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!! |
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. – Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. А еще недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. |
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: «Слава Богу!» |
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат... |
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился... |
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
– Папа, тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел – тех родителей и вызывают. |
Маленькому Вовочке говорят:
«Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: – А это сто, х...й, сто ли? |