В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и еврея. Пришел еврей - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит: "Мужики, спокуха, я знаю что делать..." Зашел в комнату, выходит и говорит: "Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - еврея."
Его спрашивают: как это он определил?
Ну, я просто вошел в комнату и громко крикнул: "Хай Гитлер!". Немецкий ребенок вытянул ручку, мой сжал кулачки, а еврейский обкакался.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.

Старший брат подговаривает младшего:
- Мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "б…ядь", ты "в жопу" - и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, что бы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, б…ядь, оладушков.
Хрясть! Получает офегительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно спрашивает мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю, - отвечает тот испуганно - но только в жопу такие оладушки!

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
— Я хочу быть, как мой папа, киллером, — говорит маленький Сережа.
— А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, — говорит маленький Паша.
— И я хочу быть, как мой папа, — продавать оружие, — говорит маленький Саша.
— Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, — строителем?
— Нет, — говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. — Я хочу стать начальником тюрьмы.

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
— Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
— Ну пожалуйста, — говорит воспитательница. — Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.
Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
— Это что, все ваши дети?
— Мои.
— Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
— А Лешка описался! А Лешка описался!
Лешка не выдержал и говорит:
— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
— Да ни в чем, — говорит она. — Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
— Вот, она опять! — начинает плакать мальчик.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают…

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!