На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздается голос:
- Сергей Николаевич, а не еб…нет?
Учитель, увлеченный опытом, машинально отвечает:
- Да не должно… Так… Кто это сказал?!!!

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Вовочка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодцы! А еще что?
- Яички!
- Молодцы! Hу, а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке.
- А под головой у него что?..
- Подушка.
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой:
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился?
- Оранжевого!
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5.
- Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?
- Желтого.
- Садись, тебе 4.
- Вовочка, ну а у тебя какого цвета?
- Черного…
- Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: Нет, его не спрошу - опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Молодец, Машенька, садись. Кто еще знает?
Снова тянут руки несколько учеников, а Вовочка выше всех тянет. Нет, - думает учительница, - сейчас точно какую-нибудь пошлость скажет! Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец, Петя, садись. Кто еще?
Вовочка снова тянет руку. Ладно, - думает училка - Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не насрёт!

Урок математики в средней российской школе.
Учительница:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет на доске: XY*
Учительница:
- Икс, игрек – это понятно... А что за звездочка?
Вовочка:
- Это не звездочка, Марьиванна, это цензура.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово! Только сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут на днях понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает: какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент с задней парты доносится тихий голос:
- Зае…али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и отчеканивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль с последней парты:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
– Куда принести-то?
– В клетку, говорю же!

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому... Спасибо, папа!

Школа, урок естествознания.
Марь Ивановна:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины???
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины???
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.