Главная » Про Вовочку |
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!» |
Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас». Вовочка первым поднимает руку: – У нас папа получил получку и всю пропил. – А где же «ананас»? – спрашивает учитель. – А на нас с мамой он х. й положил... |
Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: – Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д. Вдруг Вовочка говорит: – Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: – Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: – Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил. |
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: – Я знаю – были мамонты! – Правильно, а еще? Вовочка: – Еще были папонты! – А это кто? Вовочка: – А они мамонтов е...али!!! |
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: – Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. – Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. – Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу. – ??? Ну а голубая линия в середине?... – Все кто в середине – это просто п...ерасты! |
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: – Конечно, голова, Маpь Ивановна. – Почему? – Думает потому что! – Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: – Туловище, потому что там все основные оpганы! – Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается... – Маpь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): – ПОЧЕМУ? – А где бы мы яйца носили??? |
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре. |
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит:
– Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя. Вcтaет Петя и нaчинaет: – Oднaжды лебедь paкoм щуку... Учительницa гoвopит: – Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa. Вcтaет Гpишa и пpoизнocит: – Oднaжды лебедь paкa щупaл... Учительницa гoвopит: – Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa? Вoвoчкa тянет pуку. – Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй! И Вoвoчкa c выpaжением читaет: – Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е...ут, е...ут, a cыpa нет!!! |
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: – Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. – Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю... |
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?... |
Учительница в классе:
– Петя! – А! – В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2 + 2 = 4. – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! |
Учительница:
– Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: – В гоpода! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Hу и козел!» |
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Hу, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!! |
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
– Что ты делал на химии? – Взрывчатку взрывал. – А что на дом задали? – Не успели! |
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..." |