Главная » Про работу |
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! - А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел... |
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом. Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда. |
Одна и та же ситуация со слов менеджера и сисадмина:
Менеджер: - Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Сисадмин: - Прихожу к менеджеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... |
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пи…дой накрылась! |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама. |
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы... Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же...?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? |
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! У нас системный блок спёрли! |
Беседует директор фирмы с женой.
Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. |
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку..." |
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии!!!
|
Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа? – Да, сэр. – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? – Нет, сэр. – Ну, тогда, наверное, спуски? – Нет, сэр. – Ну а что же тогда? – Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. |
Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
– Что он здесь делает? – Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха. |
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
– Директор – козел! Хозяин побелел, директор покраснел: – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: – Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит. – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости. – И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: – Говорил я тебе, что директор – козел! |
Разговаривают два мужика в офисе:
– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул… – Вы что, дятел? |
Начальник – подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! – Да? И в какой команде она играет? |