|
Приходит мужик к урологу: так мол и так, х@й не стоит. А уролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и у@бал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вы@бал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съ@бались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х@ю. Пройдёт разряд, х@й упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым х@ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - П@зда нам всем! Он его на зарядку поставил! |
|
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, как ходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья! - Я тоже… |
|
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
|
|
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
|
|
– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали… – Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! – Ребенку 2 года! – А ребенку-то за что?!! |
|
– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет. |
|
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони… – Подождите, ребята, а вас много? – Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик. – Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся? – Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… – Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? – Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем… Мужик (доставая наган из-за пазухи): – Тьфу… и на этот раз пронесло. |
|
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. |
|
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю, что это воры! - К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа?! - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского патруля... |
|
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... |
|
– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти». |
|
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой? - Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов. Сын возвращается и говорит: - Мама сказала, что она не против. - А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей то же самое. - И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись. - Вот видишь, - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бл…ди в доме. |
|
- Девушка, сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? |
|
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить! |
|
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, копец, одной заботой меньше стало! Все: - Неужто, корма завезли? Председатель: - Да нет, х*й стоять перестал! |
