Главная » Про Вовочку |
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " |
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! |
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! |
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом, Марь Ивана… |
Встреча выпускников школы.
Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю", да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить!". |
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Учительница выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Чтобы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: -Пап, ты хорошо слышал? |
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и спрашивает: -А зачем тебе? -Да учительница попросила показать, какой идиот делал мое домашнее задание. |
"Веселый будет Новый год!", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
|
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - Кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - Говорит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?! - Говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!! |
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания.
- Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. |
Урок зоологии. Учительница новая, молодая. Показывает ученикам птичьи яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленькое воробиное А Вовочка сидит сзади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к доске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.
Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию. |
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает! |
Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю. |
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть. |
Марь Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история. |