Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пизде??? Оригинально!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
... Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее.
Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

Там же.
Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$ец!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
-Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Поручик Ржевский как-то говорит корнету:
– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.
– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет!
– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!
Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!
– Но поручик, зачем они бреют голову?
– Дикари-с!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова пошли в лесок перепихнуться.
- Раком! – предложил поручик.
- Нет, лежа! – потребовала Наташа.
- Ну, хрен с тобой… Начали они свое дело, и склещились.
- Поручик, давайте поднимемся и будем кружить, будто бы в вальсе, так за часик-другой до дома и доберемся.
- Предлагал же раком – за 15 минут доскакали бы!

Ржевский хвалится перед корнетом:
- Послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- А где же рифма?
- Вот и вы туда же. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский пошляк!

Поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Волоконский и Наташа Ростова едут в купе поезда. Наташа мучается с желудком, вдруг издает неприличный звук.
Пьер Безухов:
- Господа, я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух!
Через некоторое время ситуация повторяется. Вину на себя берет Андрей Волоконский. Через некоторое время встает Ржевский:
- Господа, если она тут обосрется - валите все на меня! А я пока пойду в проходе покурю...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!