Главная » Про чукчу |
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза? - Семью молоком поить буду.. - Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? - Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. - Так она же воняет.. - Ничего.. я же привык и коза привыкнет.. |
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
— Наденьте вот эти резиночки. — А зачем? — Это чтобы я не забеременела. Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого: — Слушай, ты ссать не хочешь? — Очень хочу. — Давай снимем эти резинки, xpен с ней - пусть рожает! |
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! |
По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:
– Ты куда? – Вот, однако, жену в роддом везу. |
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... |
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" |
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? |
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает. |
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! |
Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
– Вот ты какое, Подмосковье! ... |
Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню. Чукча: Любые-любые??? Рыба: Да, любые. Только отпусти. Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали??? Рыба: Э, пару пустяков!!! Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ... Мамонты пробежали, все успокоилось. Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь??? Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ. Мамонты пробежали, все успокоилось. Чукча: ДА!!! Это что-то! Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее! Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ! |
Чукчей фотографируют на паспорт. Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает:
- Глаза твои? - Мои. - Нос твой? - Мой. - Лицо твое? - Мое. - Так почему это не твоя фотография? - Тужурка не моя. |
Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. - А вас? - Один миллиард. - Однако... Где же хоронить-то вас будем? |
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся! — Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет! — ??? — Первый раз помылся — война началась. Горе, однако! Второй раз помылся — Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться! С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит — чукча песни поет. — Что случилось? — Радость большая! Рубашка нашел! — Где?! — Под фуфайкой была!!! |
Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".
|