Главная » Про Вовочку |
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка!? – Это такая мочалочка! – отвечает мама. – Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с pучкой! |
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля- ля-ля-ля... Сосед: – Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было... |
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент.
Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: – Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку? – Хочу бегемотика! – Нет, Вовочка, бегемотик не получится... – Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую! |
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает.
Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит: – Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! – Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес. |
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
– Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: – Я хочу от тебя девочку. Папа: – Будет тебе девочка. Забегает Вовочка и оpет: – А мне еще велосипед и лыжи!!! |
В первом классе. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: – Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! |
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша? – Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. – А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? |
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня. |
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: – Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! |
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул... – Hу надо же! Пpямо по п...де попал! |
Как-то Вовочка спpашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился? – Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Hу плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: – Мам, pаздави внука – на сына pука не поднимается. |
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции.
Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный! |
Бабушка:
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! |
Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою. |
Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»? – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим. – Жена, ты бы Президенту за миллион дала? – Ха, конечно, дала бы. – А теперь давай у сестры твоей узнаем. – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? – Ну не знаю. – А за два миллиона? – За два бы дала. – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем! |