Главная » Про Вовочку |
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. |
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных. |
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Муж ее успокаивает: – Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля. |
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»? Вовочка: – После слова «сегодня». Машенька: – Перед словом «опять». – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом. |
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает: – Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит? – О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера? |
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Что тебе? – Мне нужно подойти к окну. – Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь. – Ну мне очень надо подойти к окну. – Ну хорошо, подойди. Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор: – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины! |
Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит: – Ты знаешь, чего я хочу? Вовочка: – Не-а. Она ложиться на кровать: – А теперь знаешь? Вовочка: – Не-а. Она широко раздвигает ноги. – Ну а теперь понял? Вовочка: – Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать. |
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось? Вовочка: – Играю в игру. – В какую игру? – Е* твою мать, где ключи от машины?!! |
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы! |
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа. |
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе? - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. |
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
|
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка! Учительница: - Вова, не шепчи, Миша все сам знает! |
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву. |
- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей! - Папа, а в синий цвет? - Зажать дверью! |