Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У…
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь… Ты, сука, кого хочешь достанешь...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, говрит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три попы, давно бы дома сидел!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит: Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А Серый Волк только – зырк на Красную Шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- Е.. твою мать! Ты мне посрать дашь или нет?!

Замучил Горыныч деревню. То скотину пожрёт, то дома попалит, то девок перепортит... Взмолились селяне к Илье Муромцу. Тот приехал, спросил, где Змей живёт и поехал с ним биться. Подъехал и орёт в пещеру:
- Ну, ты, козёл, выходи, биться будем!!!
Тишина...
- Ну, ты, мудак, выходи, биться будем!!!
Тишина...
- Ну, ты, гондон с ушами, вылезай, щас тебя замочу!!!
Тишина...
Проорал так Илья целый день, плюнул на всё и уехал. Проходит три минуты, вылезает Горыныч:
- Ну, мудак! Ну, козёл! Но ведь живой!!!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот Млять!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В:
– Умгум…
Л:
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
В:
– Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что-то мелко-мелко (не разобрать) написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!»
Глядь назад – а коня и след простыл…
«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак?"

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Так, мне классную тачку, виллу за городом и...
Перебивает его рыбка:
- Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
- Сама выбирай: на сливочном или на растительном?