Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Вовочка:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду хомячка!
Мама:
– Из п**ды хомячка!

Вовочка говорит отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
– А я думаю...
– Ну говори, черт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
– Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
Учительница – матери:
– Вы слышали, что он сказал?
– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Вовочка, с опаской:
– На утренней или на вечерней?

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал...

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!
Вовочка:
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

Вовочка – классномy pyководителю:
– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают?
Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну... думаю, что та, которая сосет...
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце.
А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.

Учитель музыки говорит Вовочке:
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Hа уроке Вовочка спрашивает у учительницы:
– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
– Выйди вон негодяй!!!
– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены.
Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– П...ДИШЬ!
– Б...Я буду-с!