Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, как ходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!

– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик (доставая наган из-за пазухи):
– Тьфу… и на этот раз пронесло.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю, что это воры!
- К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа?!
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского патруля...

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Из криминальной хроники:
«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»

Сегодня в 19.25 по адресу... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»