В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:
– Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!
Hа это джентельмен отвечает:
– Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэp?
– Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Cэp! Hо эта кошка уходит!

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
– Я.
– Куда его отвезли?
– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор…
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами…

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась...
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не каркает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком.
Она:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я и так перелезу...

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, спасибо, у нас уже один работает.
- Это я - выпал.

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь, а она заходит с бодуна, вонища перегаром... Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет...
– А хоть тосол?
– Тоже нет...
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету...
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!