Останавливает гаишник машину.
Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...
Подумал гаишник:
– Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.
Водила:
– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
– Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.

Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
– Мужчина или женщина?

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
– Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
– Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
– Ножа в спине не хватает.

Останавливает гаишник мотоциклиста:
– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!

Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:
– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– А какой козел не любит много капусты?!

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает м..нeт водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, Фамилия, Адрес.
- Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
- Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вобщем решили этого парня домой отпустить: что с него взять?
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль! Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает!

Ходит мент под окнами, видит попугай сидит:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем. Пошел с ним в церковь. А у попа тоже попугай был. Ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит.
— Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая!
— Истину глаголишь!

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф .
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра@ать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты.
Чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.