Главная » Про Вовочку |
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: – Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: – Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе. |
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Марь Ивановна:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: - Ну что суки, не ждали! |
На уроке английского Марь Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Как будет моё имя по английски? На что Вовочка отвечает. - А можно я вам Михино имя скажу? - Да что ты говоришь? Нет!!! - Ну ладно, - и по слогам - Ma-ri-ebana. |
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: – Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: – Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: – Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А… Учительница остановила его и сказала: – Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: – Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер». |
Марь Ивановна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П. Вовочка тянет руку. - Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу. ... - Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!! ... - Ну а теперь, дети, назовите слово на К. Вовочка опять тянет руку. Марь Ивановна подумала - вроде нет матерных слов на К. - Ну, давай, ответь, Вовочка. - Карлик! - Правильно, молодец, Вовочка! Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Марь Ивановна, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?" - Вовочка, объясни Машеньке. - Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький пи..дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным х..м! |
Марь Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! |
Марь Ивановна говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Марь Ивановна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... |
Урок рисования. Марь Ивановна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марь Ивановна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п..здануть зелёненького! Марь Ивановна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - спрашивает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п..здануть зелёненького! Марь Ивановна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну п..здани синенького! |
Марь Ивановна рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! |
Марь Ивановна спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой. |
2 апреля, 2001 год. Урок математики.
Марья Ивановна: - Вовочка! - A?! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2? - Пять. - Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс. 3 апреля, 2001 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А?! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2001 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х..й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! |
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "пох..й" пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а "пох..й" пишется вместе или раздельно? - Это когда как, - ответил старый учитель. - Если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашему образованию и закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. |
Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Конечно! — А что? — Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Очень писать хочу! |
Вовочка пишет на уроке записку Маше:
- Выходи в вестибюль сделаешь мне минет. Маша пишет ответ: - Хорошо, минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль? |
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит.
- А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! |