Главная » Про Вовочку |
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке. – А где же вы с ней бyдете жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим... |
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька? – Пион. – Молодец. Кто еще? Вовочка? – Половое сношение. – Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? – Зато очень приятно. |
Вовочка говорит маме:
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок. |
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!! |
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! – А чего ты разорался? – Я разорался? Ах ты козел! И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает: – Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. – Я тиран? Ах ты сволочь! И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: – А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? – Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак! |
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: – Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: – Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: – Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: – Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит. |
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: – Можно, я повторю? Училка: – Да, Вовочка. – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету! |
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: – Оргия. |
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв... Тут папа его перебил: – Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: – Hу так что ты мне хотел сказать? – Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала. |
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит: – Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер. – Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает. |
Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: – Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: – Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: – А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!» |
Вовочка спрашивает у папы:
– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро Вовочка опять пристает к отцу: – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! – А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!» – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!» |
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал! |
Вовочка – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Папа: – Не знаю. – Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»? – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет. – Нет, папа, это мама наша домой пришла. |
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем... |