Главная » Про Вовочку |
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое «зеленые»? – Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: – Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают. Отец: – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала. |
Вовочке говорит учительница:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»? – Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара». |
Вовочка:
– Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1 «Б» баба есть. |
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Hу, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!! |
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная! – Молодец, Вовочка! |
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает: – За что? Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: – Ну что, все понял? Вовочка мрачно: – Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить. |
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Вовочка: – Семь! Учитель: – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Вовочка: – Семь! Учитель: – Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Вовочка: – Шесть! Учитель: – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Вовочка: – Семь! Учитель: – Господи, ну почему же семь?! Вовочка: – А у меня уже живет один кролик! |
Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Вовочка: – Почемy же, она пpодает в паpке леденцы. |
Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: – А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Вовочка: – А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот! |
Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги? – Отстань! – Ну как устроены мозги? – Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. |
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орет: – Аавтобус, стой! Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: – Маама, муожно, я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло. – Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе... |
Вовочка спрашивает у родителей:
– А зачем y мостика забоpчик? Родители (одновpеменно). Мама: – Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал. Папа: – Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл. |
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
– Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин: – Ты что, не любишь черешню? – Люблю. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: – Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? – Потому что его руки намного больше моих. |
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: – Теперь она знает! |
Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки? – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. – Так он что, сгорел? – Нет, он успел выпрыгнуть. – Так он что, разбился? – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так, стало быть, он сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Так значит, разбился? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что, сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Ну, значит, разбился? – Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что же, в конце концов, с ним случилось?!! – Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили. |