Главная » Про Вовочку |
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! Вовочка: – Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?! |
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили? |
Вовочка у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: – Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: – Пап, а что это у тебя? – А, это еpунда, cынок... Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: – Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках... |
Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...» Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: – Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: – ПОШЕЛ НА Х*Й!!! |
Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? – Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? – Да у нас сегодня сбор металлолома. |
Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется. Соседка в непонятках: – Ну, проходи, посмотри. Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер: – Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту. |
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить! – Надо валик под голову подсунуть! – Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка: – Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди на фиг, мальчик, с такими советами! – Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет: – Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!! |
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть. |
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка. |
Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу? – Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. |
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: – А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: – А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!» |
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду. А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца: – Вот принес... Отец, сквозь сон: – Принес, говоришь... – Принес. – Открывай... – Открыл. – Наливай!.. |
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы... и т. д. Вовочка: – Мне понравился наркоман! – Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка: – Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!» |
Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька? – Это твой папа, сынок. – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами? |
Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. |