Главная » Про Вовочку |
Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
– Папа, а что такое чудо? Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы. – Ну что! Было тебе больно? – Ты что! Еще как! – Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо. |
Вовочка говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец: – Что? Ты что, спятил, что ли?! – Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет). – Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь: – Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет... |
Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться. – И на ком же? – На Машеньке Ивановой. – Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает: – Что случилось, Вовочка? Он рассказывает. Мать утешает: – Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца. |
Вовочка:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует. |
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера. Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова: – Дайте мне другой. Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит: – Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь! |
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом! – Что случилось? – Там... наш учитель... – Авария? Несчастный случай?! – Да нет. Он неправильно припарковал машину. |
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет? – Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать. |
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно:
– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает? – Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога! |
В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». – Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса». – Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! – МаpьИванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь. |
Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! – Какой-такой фокус, внучек?! – А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену! |
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. Вовочка: – Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек! |
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: – Две возьми, нос ему тоже сделаем. |
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? – Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить! |
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
– Народы мира борются за свое освобождение. Машенька спрашивает учительницу: – Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести? – Можно. Диктует дальше: – Застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает: – Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести? Марь Иванна отвечает: – Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно. |
Вовочка спрашивает у мужика:
– Дяденька, а ты кто? – Я?! Я – моряк!!! – А где ты работаешь? – На корабле. – А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни. |