Встречаются двое. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Украинское село. Сидят два мужика, курят... Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем, кружит... Теряет управление... и... сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь…
- Да... Ото яка держава, такий и тэракт...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший класс!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, был там?
- Нет, не довелось...
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ...

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.

- Девушка, вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где же принц?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, это.. погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Блин! Так это же дерьмо!
Голос из темноты:
- Угадал! Ну чё, дальше гадать будем?

Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Ляжем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!

Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Идет мужик по лесу... Дожь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел...
Вот деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
Первый:
- Да вот, еду...
- Ну зашибись! Я толкаю, а он едет!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!