В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Англия. Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным плакатом, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под плакатом "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под плакатом "Большая палка Вильяма сделала свое дело (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk)", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под надписью "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай, лентяй и тунеядец.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать: “Согласен”.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигевают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Придурок! А на что хоть она поставила?!

На улице к молодому мужчине подходит женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
- Я?!!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая наивная. Это ограбление!

Ветеринарная клиника. В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
- Да Вы не поняли, доктор! У меня муж случайно съел целую упаковку вместо анальгина!!!

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так… Мужик, а почему ты pазговаpиваешь как идиот? Головой что ли сильно ударился?

Отошли в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще…
Hу, вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно и говорит:
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то я еще и газету выпишу.

Обсуждают 3 женщины различные позы. Одна говорит:
- Мне нравится, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне нравится, когда я сверху.
Третья:
- А мне нравится родео.
Все в недоумении:
- Как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: «У меня СПИД» - и пытаешься удержаться.