Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время он трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б...!!! П...!!! Е... в рот!!! Стой на х…!!! Оx... пидарасы!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Интеллигент заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да. Сразу в дурку.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу, кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом: «Не советую меня брать, я еще на базе протухла.»
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю: «Хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру загажу».
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко зубов у меня нет!"
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно?! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!!!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в переполненном автобусе.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ???
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!