Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
— Я вижу! Что брать будете?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- За сто долларов? Съем! - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем!
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой оба говна бесплатно наелись!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
- Эх! Да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, да и земли мне этой более чем достаточно.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Едут две женщины в купе. Одна, вздыхая, жалуется:
- Тяжело жить одной - мужика нет, денег не хватает...
- А ты заведи себе любовника и бери с него 1000 баксов в месяц!
- Да таких сейчас днем с огнем...
- Ну заведи двоих и с каждого по 500.
- Да и таких тоже не найти...
- Ну тогда четверых и 250!
Мужик с верхней полки:
- Ну вы когда до пятёрки опуститесь – разбудите, ладно?..

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Все-таки в мире нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – «бизнес-леди». А мужчину, стремящегося походить на женщину - просто «гомик»!..

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Присутствие мужа при родах хоть как-то компенсирует его отсутствие при зачатии.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в Лох-Несское чудовище не верил!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?