| Главная » Разные смешные анекдоты |
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
|
В магазине:
- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на…. Что завёлся-то сразу... |
|
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. |
|
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и попку отморозила. Зато красиво! |
|
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
|
|
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на колени.
Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? |
|
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать. |
|
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа. |
|
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь! - На чем? - На масле... - Нема масла. - Дак на сале... - Нема сала. - Да так пожарь... - Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина! |
|
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!!! - Но я вовсе не стерва! - Ничего, бл...дей он тоже кушает за обе щеки. |
|
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли? |
|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист. Пианист - все делал только пальцами. Депутат - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - Ну, а четвертый муж? - О! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, у него все через жопу получалось. |
|
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много…
|
|
В буфете очередь, стоят две девушки с куриными грудками в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите грудки, как у девушек? |
|
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
|
