Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет, тот будет его делать.

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
H. О.:
– Через 10 минут!
Менеджер: – Тогда развлечение.
H. О.:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:
– Что он так кричит?
– С Москвой разговаривает!
– А что, по телефону нельзя?

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
– Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
– А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
– 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.

Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Шеф своему подчиненному:
– Иванов, вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
– Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
– А зачем же он это все купил?
– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
– Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.
Секретарша, нащупав тампакс:
– А где мой фломастер?!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.