Главная » Про работу |
Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.
Он говорит: – Я писать не умею. – Тогда – на х...й отсюда!!! Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает: – А вы чек выпишите! Мужик отвечает: – Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером! |
В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:
– Что происходит, сынок? – А мы бабуль НОТ внедряем. – Какой такой НОТ? – Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет. – А, ну ладно, – ответила бабуля. Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: – А сейчас-то что, сынок? – Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: – Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню. |
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! |
Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:
– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается... |
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: – Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: – Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: – Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: – Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? – Один. – Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? – 102 516 $ 17 центов. – Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали? – Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: – Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? – Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! |
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: – Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! – Сиди и молчи! Семь, шесть... – Сейчас же взорвется, я сам сообщу! – Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: – Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: – Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты. |
Менеджера фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем. |
Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети. |
Начальник вызывает менеджера:
– Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку. |
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал: – Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна из баб-менеджеров: – Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!... |
Разговор двух менеджеров:
– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? – Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками... |
О людской предприимчивости.
Менеджмент в средневековье: Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: – Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? – Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. – Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге. – Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. |
Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Менеджер: – Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: – Ладно... похороны через три дня! |
Производственное собрание после совещания акционеров.
Директор обращается к менеджерам: – Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги. |
Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:
– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! – А сегодня моя очередь быть счастливым. |