Главная » Про работу |
Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой. – Зачем это? – Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер: – Наталья, какого черта ты тут делаешь? – Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»! |
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея: – Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть? Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит: – Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет. |
– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: – Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! – Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. – Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: – Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! |
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? – Да! Я быстро устаю! |
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт? – Секретарше моего мужа. – У нее что, день рождения? – Нет, слишком стройная фигура. |
Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:
– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича. – Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как? |
– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе. |
Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. – Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль? |
Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:
– Вы девственница? – Да. – Свободны. У второй девушки тоже спрашивают: – Вы девственница? Она, немного подумав: – Нет. – Свободны. Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает: – А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите. – ОК, вы приняты. |
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает.
Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: – О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: – И откуда ты идешь в такое время? – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки! |
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Менеджер говорит: – Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. – Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. – Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? – Ну да. Для ликвидации неграмотности. – Что, тоже словарь? – Зачем словарь? Кама-Сутру!... |
Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: – О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! |
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый». – У Андрей Ивановича длиннее! |
Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:
– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать? Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую. – Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше. Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает: – Вы говорили что-то про вторую новость. – Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня... |
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:
Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс: – Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?! – Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам! – ЧТО-О?! Менеджер (невозмутимо): – Подбираю вам секретаршу... |