Главная » Про работу |
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.
– С чего ты взял? – У них там пять человек с фамилией Мухин. |
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". |
– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
|
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал. |
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Не понял... Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Не понял... Менеджер: – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: – Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял! |
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
– А как насчет допуска? – Ой, пожалуйста, только не в попу! |
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
– Кто ваши родители? 1-й: – У меня отец крупный менеджер. Сотрудники: – О-о-о. 2-й: – У меня отец известный политик. Сотрудники: – О-о-о. 3-й: – У меня отец слесарь. Сотрудники: – Хи-хи-хи. Владелец фирмы: – Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги. |
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя. |
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе? – Так вчера был праздник. День железнодорожника. – А какое вы отношение имеете к железной дороге? – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум. |
– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти. – Что делать, если программист не работает? – Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз... |
Работник – шефу:
– Прибавьте мне зарплату. – Почему? – Недавно мясо подорожало. – Ну и что? – Так моя фамилия же Баранов! |
Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы. Она: Мне бы кого-нибудь в помощь. Он: Хорошо, с вами поедет Кран. Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!? |
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: – Нет, не интересуют. – Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: – Да, интересуют. – Свободны! Наконец заходит третий: – Вас интересуют порносайты в Интернете? – А что такое Интернет? – Оформляйтесь на работу! |
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание: – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу! – Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли... |
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? – Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. – Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? – В том, что он очень медленно шел. |