Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Менеджер инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да не я вас, а меня в министерстве!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Жена беседует с мужем-менеджером:
– Говорят, у вас там появилась новая секретарша?
Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.

Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:
– Что умеете?
– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– Долларов пятьсот!
– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и люби!

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

– Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

Жена – менеджеру:
– Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
– И как у нее дела?
– Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
– А разве она с ним знакома?
– Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
– А где ты ее встретила?
– У венеролога...

Менеджер отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!

Директор – менеджеру среднего звена:
– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
– Да.
– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
– Ну-у-у...
– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!