У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
– А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Краснея, их встречает хозяйка дома:
– Ой! Вы, никак, музыканты!?
Парни (не без гордости):
– М-да, музыканты!
Хозяйка:
– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
– М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
– В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Два таракана в мусорном ведре.
Один:
– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Голливуд в шоке!
Ума Турман – это, оказывается, два небритых мужика!!

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
– Да, все в полном порядке!
– Жена, дети…
– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.

– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.
– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.
Невеста (обалдев):
– Ты что, совсем рехнулся?
– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.