Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
– На пять тысяч в год.
– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
– Я это уже принял во внимание при расчете.

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!
– Откуда ты это взял?
– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
– Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
– Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

– Так переживаю, так переживаю!
– А в чем дело?
– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков, открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
- Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
- Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили..

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!