Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Скороговорка:
А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь да!

По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... Интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь, мы с мамой очень за тебя рады!

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".