– Кто-кто в теремочке живет?
– Я – Мышка-норушка.
– Я – Лягушка-квакушка.
– Я – Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
– Чей рыдван?
– Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
– Пусть катается на здоровье.
– Как так? Почему?
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
– Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
– Мужчина, вы что?
– А что, «застрахуйте» красивее звучит?

– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
– Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы…

Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
– Это подделка. Тебя обманули.
– С чего ты это взял?
– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!