Муж и жена идут по улице. С ней всё время здороваются мужчины. Муж крайне удивлён. Жена успокаивает:
- Это члены моего кружка
Проходят мимо борделя. Все профессионалки дружно приветствуют мужа.
- Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:
– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту!
– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Hет. Я уже кончил.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Одна подруга говорит другой:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?!!!
- Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...