Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!

Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
– Дорогая, это к тебе.

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
– Иван! Я хочу мороженого...
Муж молча встает и начинает одевать штаны...
– Дорогой, ты куда? Ложись!
– Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:
– Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
– Чего тебе?
– Маша, мой сифилитик у тебя?
Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я – женщинами!..

Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».

Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Приходит отец домой, а жена ему радостно:
– Твоя дочь первый раз сказала слово «ПАПА».
– И где же это было?
– Возле клетки с гориллой.