Главная » Про жен и мужей |
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать. - Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания: - Нет, горошек... |
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?! Жена: - Я и чё?! - Ничего, просто уточнил... |
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто? - Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней... |
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай! Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой? — Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться. |
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай. |
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. – Зачем? – А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... |
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом! |
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! |
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. – Пять тысяч?! Откуда такие деньги? – Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. – Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез! |
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. – Подлец! А на обратный билет? |
Жена – мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: – Мне будет тебя очень не хватать! |
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!!! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу... |
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать? Жена (ехидно): - А что, полевую кухню разбомбили? |
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай! |
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: — Запомни. Экскурсовод продолжает: — Но куры должны быть все разные. Муж жене: — Запомни тоже. |