Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как, прямо в самолете?
– Нет. Самолетом бываю я.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.
Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…
Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом:
– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит:
– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…
В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»
Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он:
– А… Э… А че это?
Она:
– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:
– Дорогой, посмотри на картошку.
– Картошку вижу, перехожу на прием.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако муж настаивает:
– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
– Ну что случилось, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...