Идет уpок, училка задает домашнее задание:
– Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
– Сидоpов, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петpов, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Каpлики!
– ????!!!
– А я у мамы спpосил «Кто живет в Сиpии», а она ответила: «Мне до п...ды!» Я помеpил – 70 см.

Двоечник надувает на уроке презерватив.
Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу.
Он:
– Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
– Да, и оставь презерватив у меня.
Тот:
– Да ладно вам, у папы свой есть.

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты.
Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает.
Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает.
Учительница спрашивает:
– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку один ученик:
– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:
– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.

Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего.
Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал.
Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.
– Ты чего с портфелем-то пришла?
Скромная одноклассница, удивленно:
– А что, мы завтра в школу не пойдем?

Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор.
Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере.
Она спрашивает:
– Сынок, ты что, заболел?
– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде:
Метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово папа.
Гюнтер:
– П-а-п-а.
– Улрика, скажи по буквам слово мама.
Анита:
– М-а-м-а.
Учитель:
– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка:
– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».
– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!

В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
– Это паника!!!
Учительница:
– ???
Вовочка:
– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!
Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:
– Вот тебе, как такие слова писать!
Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:
– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
– А какое слово ты написал?
– ДОМ!
Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
– За что?!
– Ты лучше бы о доме думала...!

Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.
Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Учительница русского языка задает задание классу:
– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как».
Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...»
Первым тянет руку Вовочка.
– Пожалуйста, Вовочка...
– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
– А где же здесь конструкция?
– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...