Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...

Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.

Урок биологии. Учитель:
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек.
Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
Голос с последней парты:
– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...

– Петя, скажи, сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич.
– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:
– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!
Ученик, гордо:
– Почему один? Вдвоем с папой!

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:
– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.
Ученик совершенно справедливо возмущается:
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.

Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...

Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!

На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!

Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.