Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да я те места, где про любовь, пропускал.

– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у Саши.
– Я с чужого читать не умею.

Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):
– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
«Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Учитель перед экзаменом у старшеклассников:
– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!
Ученик, стараясь быть оригинальным:
– А что, если у меня сексуальное истощение?
Учитель:
– Будешь писать другой рукой, Сидоров!

Во французской школе ученики представляются новому учителю:
– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:
– Это правда?
– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:
– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик, подумав немного:
– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от безьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека».
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий».
Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:
– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!
Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился...
Мальчишка – ему:
– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!
Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Мальчишка – ему:
– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А тот ему:
– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:
– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».
Сидоров отвечает:
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:
– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...
– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!
– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...
– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?
– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют...

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
– Какое сейчас время года?
– Лето...
– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!
– Лежит...
– Дети с горки катаются.
– Катаются...
– Мороз!
– Мороз...
– Так какое же это лето, деточка!?
– Х...евое, доктор!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору.
Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул.
Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили.
Не вижу логики!