Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
– Это еще почему?
Менеджер:
– Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– До свидания, ребята! Спасибо за все!
– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
– Как-то вы тут будете без меня?
– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
– Жалко вас даже!
– Да-а-а, нам тоже себя жалко!
– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Менеджер (спокойно):
– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
Менеджер: «Почему вы так решили?»
Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»
Менеджер: «Как не лезет?»
Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»
Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
Покупатель: «Да, написано»
Менеджер: «И что?»
Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
Покупатель: «Самый обычный!!!»

Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.

Разговор двух менеджеров:
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Сколько вас тут работает?
– С менеджером – десять.
– А без менеджера?
– Никого.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

Разговор двух менеджеров:
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.

Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
– Давно пора!