Разговор двух менеджеров:
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:
– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник – менеджеру:
– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:
– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

Один менеджер учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал «м...ом».
– А вы что, рассчитывали на большее?

Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Разговор двух менеджеров:
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:
– Чай в Москву отправили?
– Да, «Бодрость».
– А в Ленинград?
– Да, «Экстру».
– А в Казань?
– Нет, еще не отправили.
– Почему?
– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому менеджеру:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Разговор двух менеджеров:
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

Начальник – менеджеру:
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Министр – начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник – заму:
– Вызови машину патрона.
Зам – менеджеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Менеджер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!

Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.