Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.

Один менеджер говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
– Сколько людей у тебя работает?
– Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
– Десять!
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.

Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Разговор двух менеджеров:
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

Начальник – менеджеру:
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!

Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.

Менеджер – начальнику:
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».

Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».