Главная » Про криминал

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.
А друзья хором:
– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.
– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись – не уймешь.
– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!
Категория: Про криминал | Просмотров: 203 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
– Провел им Интернет.
Категория: Про криминал | Просмотров: 179 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
Категория: Про криминал | Просмотров: 208 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Категория: Про криминал | Просмотров: 240 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Категория: Про криминал | Просмотров: 234 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.
Категория: Про криминал | Просмотров: 205 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
Категория: Про криминал | Просмотров: 201 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять...
Категория: Про криминал | Просмотров: 218 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
Категория: Про криминал | Просмотров: 228 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
Категория: Про криминал | Просмотров: 227 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть?
Категория: Про криминал | Просмотров: 202 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
Категория: Про криминал | Просмотров: 196 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Категория: Про криминал | Просмотров: 192 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Категория: Про криминал | Просмотров: 215 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик...» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
– У-у!!! Баланда гребаная!
Категория: Про криминал | Просмотров: 196 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

« 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 27 28 »