В кабинет к дантисту врывается грабитель:
– Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!

Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
Бандит:
– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.
Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:
– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

– Как сюда попал?
– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.
– Ну и что?
– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.
Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Молодой человек:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:
– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
– Я кусь, а ты кусь-кусь?

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
– Милый, что случилось?
– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:
– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?
– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Сейчас бы кошечку.
Педофил:
– Такую маленькую-маленькую.
Некрофил:
– Такую мертвенькую.
Экстремал:
– МЯУ.

Приходит браток в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
– Вот этому стрелку забьешь!

Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:
– Кто? Какой гад это сделал?
Зек лениво:
– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.
За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):
– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!
Через пару минут заказ был выполнен в точности.
Кореша так и обалдели от этого.
Тут подходит к ним официант и говорит:
– Что изволите господа хорошие?
Они и отвечают:
– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!

Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?