Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну, вот я и пришел.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
– Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
– Даже если он захочет секса?
– Придется уступить, если хотим жить.
– Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.
– Нет, я имею в виду вас.

Идут по улице два мента, один другому:
– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
– Она фальшивая.
– А откуда ты узнал?
– Потому что с тремя нолями.

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.
– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть... Но не успел...
– Признать невиновной! – объявил судья.

Пахан – начинающим киллерам:
– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
– Почему?
– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

Надзиратель – заключенному:
– К тебе жена пришла на свидание!
Узник испуганно:
– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
– Ваня! Ваня!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
– Слышь, мать, тебе кого?
Мать:
– Мне Ваню!
Зек:
– А, этого петуха, что ли?
Мать:
– Вот, и здесь, проказник дерется!

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

В банке:
– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная!