Главная » Про криминал |
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был? – Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! |
Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
|
Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?! – Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!.. |
Беседуют два тюремщика:
– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов... |
Киллер спрашивает коллегу:
– Ты что больше всего в жизни любишь? – Ну, эта... Рожок от «Калашникова» люблю... Контрольный в голову еще... – Нет, браток, это наша работа. А для души? – Для души? Не знаю... Гранату кинуть... |
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать? – С плохой. – Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь. – А какая тогда xорошая??? – Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ! |
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно. |
Судят Раскольникова. Судья:
– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли? – Как это – зачем?! Пять старух – целковый... |
Судят мужика за убийство. Судья:
– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?» |
В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
– Чуваки, чего это вы делаете? Один отвечает: – Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился... Новый мужик, играя мышцей: – Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!.. Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы: – А вот и моя СИСЯ!!! |
Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые? |
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос: – Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?! |
Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою». Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!» Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе: – Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!! – Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся... |
– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался! – А где взял? – Менты при обыске подкинули! |
Криминальная хроника:
– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня! |